Un blogue à l'étalage !
Un blogue vaut mieux que deux tu l'auras!

Voici mon opinion provisoire sur le péage routier au Québec. Je dis bien provisoire, puisque nous sommes provisoirement sur cette planète et que le bordel est poigné d’aplomb. Quelle farce ! Il y a des journées au Québec, oui, il y a des moments où les nouvelles sont tout à fait hilarantes. Cette fois, les savants bureaucrates, ingénieurs et pourfendeurs de la justice sociale et de l’équité sociale s’en donnent à cœur joie. La ville de Montréal dans son futur rapport déposera son plan de transport dans lequel elle va se faire jouir en créant des postes de péages aux entrées des ponts donnant accès sur l’île de Montréal. Une île, une ville ! Tu parles ! Ce que je me demande ; est-ce que les péages seront dans les deux sens ? Je repose la question ; est-ce que le braquage s’effectuera dans les deux sens ? Cette idée ne tient pas debout, ni sur quatre roues d’ailleurs ! Ce concept, c’est le retour en arrière d’un mauvais réalisateur de films pornos. Les consommateurs se font fourrés à tour de bras. (Expression québécoise qui veut dire se faire enculer !). L’électricité a augmenté de 16 % depuis un an. L’essence, je ne vous en parle pas. La bouffe dégueulasse que l’on achète dans les super marchés est de plus en plus inaccessible. Ça coûte minimum entre 60 et 80 dollars l’heure pour faire réparer sa voiture. Un avocat ; un cachet minimum de 200 dollars l’heure pour se faire dire des conneries. Un dentiste ! Un dentiste, ça n’a pas de prix, puisqu’ils ont tous des grosses maisons cossues et des femmes infidèles. Ma conjointe me coûte une fortune de papier de toilette. Les croustilles sont rendues presque deux dollars ; 175 % plus cher qu’un Chinois que j’achetais il n’y a pas tellement longtemps. Et tu veux me faire payer pour voir ta tuque à pompon, ton sac à dos rempli de merdes de chien et ton désarroi montréalais ? Ce que nous allons faire en région ? Nous allons installer des péages à la Mohawk… Les citadins devront payer un prix déraisonnable pour franchir nos campagnes qu’ils viennent polluer avec leur motoneige, leur moto marine, leur quatre roues motrices, leur « Hammer » suivi de bateau moteur à deux moteurs qui polluent nos lacs. Réveillez-vous, concepteurs de mes deux, stoppez la construction de centres d’achats américains et établissez des stationnements incitatifs avec des navettes commanditées par le Festival de Jazz de Montréal, c’est Alain Simard qui va être obligé de sortir son cash. Gilbert Rozon, lui, il rit déjà dans sa barbe imberbe. Inventez-vous, arrêtez de regarder Guy A. Lepage et faites virer votre pauvre imagination. Actuellement, nous avons de la difficulté à entrer en ville parce que le parc automobile a quintuplé depuis l’an 2000 et vous voulez ralentir encore la circulation routière, en polluant davantage. Ça ne va pas la tête. Avez-vous réfléchi aux jours pairs et impairs ? Non. Le Mexique, ça vous dit quelque chose ? Il faut changer nos habitudes, et bien, changer les vôtres et bougez vos neurones, s’il vous en reste. Vous êtes devenus trop « Plateau Mont-Royal », c’est pour cette raison que vous avez cinquante-six mille maires d’arrondissement. Vous chialez parce que la ville de Montréal est incapable de ramasser la neige. Et là, vous voulez nous faire payer pour entrer dans vos rues merdiques pleines de nids de poules. « Ce sont les gens de l’extérieur qui brisent nos rues. T’en as pas de rues, ce sont des trous. Montréal, tu périras par où tu as péché. Je veux aller voir des amis à Montréal, j’ai de la difficulté à trouver un KRISS de stationnement parce que je ne suis pas résident. Il faut que je fasse des kilomètres pour stationner mon véhicule, sinon je me retrouve avec une infraction illisible, tel un grand dépliant de Wal-Mart et moins soyeuse qu’un papier Kleenex. Tu viens polluer nos forêts, tu laisses tes vidanges sur le bord de nos routes, tu saccages nos lacs avec tes machines et tu VEUX ME FAIRE PAYER pour entrer sur ton île déserte, blême, telle une face de carême qui ne sait plus reconnaître une fille d’un gars. J’imagine un « jet set » montréalais obligé de payer 25 dollars pour aller sauter la secrétaire de son chef de service dans un chalet loué par la femme du chef de service dans les Laurentides. Oui, je l’imagine en train de s’essuyer les parties génitales en tentant de mettre le chiffon de sa fornication dans un petit sac et le petit sac dans un autre petit sac et le sac dans un filet et le filet dans une petite poche de son sac à dos et son sac à dos dans son cerveau, pour ne pas contracter la maladie du péage sexuel et de revenir en auto-stop pour passer incognito. JIPIZ 03/08 Sous toutes réserves !