Un blogue à l'étalage !
Un blogue vaut mieux que deux tu l'auras!

Pour faire suite aux blogues (cybercarnets): la conduite automobile et conduire comme un pied du mois de novembre 07, j’aimerais à nouveau me laisser aller dans une fugue musicale ou plutôt, dans une fougue sur les tempêtes de neige ou mieux encore, comment « je suis sans cœur et sans respect envers les autres automobilistes ». Je ne m’explique pas, enfin, je ne saisis pas tout à fait, comment une personne intelligente et dotée d’un certain sens collectif peut, comme cela, un matin d’hiver, quitter son domicile et conduire son véhicule avec la lunette arrière remplit de neige, ainsi que son toit de voiture encore plus enneigé que son cerveau. J’imagine que ce sont les mêmes personnes qui laissent impunément traîner leur panier d’épicerie derrière eux pour emmerder les autres clients. Ce sont sûrement les mêmes personnes qui taponnent les tomates et les champignons pour découvrir le « légume parfait ». Ce sont eux les légumes qui par leur insouciance peuvent causer un tort irréparable en créant un accident de la route, puisqu’ils sont trop idiots et connards pour nettoyer leur voiture pour la conduire avec une visibilité accrue et sécuritaire. « Ils n’ont pas le temps ! » Je considère que de ne pas nettoyer sa voiture enneigée et conduire un tas neige, c’est aussi ou si non plus criminel que l’ivresse au volant. La vitesse, je m’en fous. L’alcool, j’en ai rien à foutre. Il y a de bons conducteurs et conductrices qui connaissent les rudiments de la conduite automobile, le code routier et les voitures, donc ils savent où ils vont. La vitesse tue, oui, mais, la lenteur paralyse. Imaginez… Il va falloir voter une loi au Québec, au Québec, pays des tempêtes de neige et du verglas, il va falloir dépenser de l’argent en tant que contribuable pour que nos gouvernants s’installent devant une table de concertation remplie de beignes Dunkin’Donuts saupoudrés de neige, pour décider que les automobilistes installent officiellement des pneus d’hiver sur leur voiture. Je n’en reviens tout simplement pas. Mais on est où là ? Sur la planète Mars ! Brossez-vous les dents, lavez-vous le pénis avant de baiser, lavez-vous les mains avant de manger vos sushi, je ne sais pas moi, réveillez-vous épaississeurs de ma torpeur ! Lève-toi plus tôt, couche-toi plus tôt que d’habitude et arrête de regarder les insignifiances télévisuelles qui te font jouir tel un Orang-outan en te donnant en prime, la difficulté de donner un orgasme minimal à ta conjointe. Lève-toi et marche. Va nettoyer ta carcasse de char rempli de neige financée par ta banque ou ta caisse pop et va dégueuler contre ton patron qui lui a les moyens de se payer un abri Tempo en laissant ses bancs de neige tout autour de lui en se crissant des autres. JIPIZ